Una mala partida

Hemos jugado a un juego que nunca debió comenzar…

Empecé hace meses un juego donde yo era la ganadora, yo era la dominante, donde estaba siendo adicta de sus armas de seducción. Jugué mucho tiempo, incluso hice trampas, las tácticas eran realmente buenas, realmente sabrosas y satisfactorias para la victoria, incluso tuve ases guardados bajo manga, por si acaso. Estaba en auge y lo daba todo.

Mi adicción no era clara, tampoco era real, mi cabeza era feliz jugando y pensando las siguientes tácticas de las siguientes partidas, en las siguientes jugadas. Jugué bastantes partidas hasta que un día una mala carta me hizo perder. Me di cuenta realmente de la cagada que hice cayendo en ese juego, pero pensé que sería una mala jugada.

El juego siguió, pero uno de los jugadores se dio cuenta de que la adicción que él tenía no era el juego si no yo. Todo se fue al carajo...

En toda adicción hay recaídas, pero en todo juego solo hay buenas y mala cartas que jugar.

ZAS, EN TODA LA SIEN

Un disparo en la inteligencia, noto como lentamente entra la bala, atraviesa la piel, el cráneo, el ojo izquierdo, la nariz, el ojo derecho y como lentamente sale por que lado contrario por el que entra. Sale la sangre, por el agujero de entrada y una fuente de sangre, por el salida, haciendo una obra de arte en la pared cercana.

Mi cuerpo recto va perdiendo más sangre, está más débil y más cansado. La sangre sigue bajando por mi cuerpo. Voy haciéndome más pequeña hasta que noto que el cansancio se está apoderando de mi cuerpo y me encuentro en el suelo, sola y sin voz. Mi cuerpo se está quedando frío  mis manos abiertas, están vacías sin ningún arma cerca. Mis ojos están en blancos y mi boca abierta mirando hacia la izquierda. No sé de donde ha venido ese disparo, siento mi cerebro vacío y en cajas de sabiduría rotas en mil pedazos.

Todo pasa en un instante mientras que podemos hacer que ese instante pase lentamente o tan rápido que ya no haya más.

DESAPARECER

Me estoy haciendo pequeña, me han robado personalidad, me estoy consumiendo lentamente en este mundo tan grande. Todo lo que he sido se ha perdido, se ha esfumado...
Poco a poco me estoy perdiendo, yendo... Todos mis problemas se están acelerando.

Quisiera desaparecer, dejando atrás todo lo vivido y dejando a toda la gente en contra de mi destino, dejandoles en paz, sin preocupaciones sobre mí, sin molestar a nadie,sin agobiar a nadie. 

Seré cobarde, sin querer enfrentarme a los problema que me persiguen pero quiero cambiar de de ciudad, de pueblo... Desaparecer...

megde

Cuando creo estar solucionando un problema,

una ráfaga de aire vuelve a trastocar todo

y todo vuelve a ser extraño, raro.

La diferencia está en la orden, se nota en miradas, gestos, palabras…

El viento se lo lleva todo de repente, pero también traen otras,

Unas se van otras vuelven.

La mierda se acumula y se posita haciéndose sedimentaria.

Su olor, vaho se largan en el día,

Pero su cuerpo se queda encima de alguna de otra que una vez fue otra mierda más.

A la escalada

Me relajas y me alteras en un mismo instante,

me aterras pero me das confianza,

me creces como persona cuando voy creciendo.

Me inspiras concentración y  tranquilidad,

pero a la vez nerviosismo y miedo.

Me acojona subir por tu lado,

pero he descubierto

que es mejor ir confiada aunque aterrada, pero de frente

y que reír y llorar es natural.

Tras años de rabia acumulada, me haces sacarla,

me reprimes pero me superas.

Siento rabia cuando no me supero, cuando tú me ganas

pero es que tu manera de hacer de verme me apasiona.

He estado intentando buscarte,

y nunca te encontré,

ahora te he encontrado, tarde pero te encontrado.

Ahora que te tengo cerca te me alejas más y más,

me has dejado sola y más aterrada, más difícil.

Cuando estoy contigo te intento superarte,

lucho por superarte, y te veo ahí quieta

sin decir nada, alta y callada pero

elegante y arrogante.

He vencido miedos y ganado confianza,

reprocharte mi rabia.

Todos mis miedos se desploman cuando te alcanzo,

me despejo cuando llego arriba y disfruto,

disfruto del paisaje, sobre todo de a ver ganado,

de a ver vencido a ellos y gritar al aire,

¡LO HE CONSEGIDO!

¿ YO, COBARDE?

Voy a ser cobarde, débil y embustera
pero lo voy a ser, siendo muy consciente de hacerlo
sin arrepentirme, ni sin reparo, pero sobre todo sin humillarme mas. No sirven palabras ni historias ni nada,
el único camino es cambiar de rumbo así acertaré y con mi valentía lucharé.

una tormenta

Una tormenta esta en mi cabeza, 
rayos, truenos, lluvias...

Vuelven otra vez los comentarios olvidados, los comentarios dolorosos.
Caen otra vez las puñaladas más profundas, las que más daño hacen,
se clavan y se retuercen una vez dentro.

Lo peor de todo es no tener nada a favor, tener todo en contra y no saber que hacer.
No saber como poder desaparecer y empezar de cero con todo.

La tormenta me está quemando por dentro.
Me está consumiendo.

Una presión me invade, me ahoga, puede que no sea realmente yo ni sepa que el lo que me ocurre. Puede que necesite un cambio un cambio radical, borrar todo mi pasado y mi presente y empezar otra vez de cero, como si no hubiera existido antes. 
Es difícil olvidar cosas y saber cosas que no deberíamos enterarnos nunca, por eso no se dicen... Cambiaría mucho saber la verdad que debería ser contada.

Odiar el engaño, la mentira

Tantas veces he tropezado que he vuelto a levantarme y he vuelto a caer.
Todo lo que he hecho es aprender de las ostias, pero esta vez me la doy entera.
He tropezado con el engaño, que jamás pensé.
He tropezado con la falsedad que un día creí real.
he tropezado con la amargura, complejos...

Levanté pero caí en todo ese mundo de mentiras e irreal.
¿De que sirve engañar, mentir, falsear...? 
Dicen que es un escudo ante la verdad y para no hacer daño, ¿de verdad sirve?
Creo que así se hace más daño, quema más.

nada se puede hacer con alguien que te engaña, ni que haya engañado, que te miente, cada una decide que hacer, si su bien es engañar y mentir, nada puede curar. Cada una verá que es lo correcto. Menos se puede hacer cuando el engaño se queda en pasado, en el olvido...

A las aguas pasadas,no se las puede escuchar pero cuando se hace, hacen daño.
Volver atrás es remover la mierda de algo que nunca se va reconocer ni solucionar... Eso es lo triste, que las mentiras se quedan atrás y nunca reciben veracidad.

Mentiras nunca contadas.

locuroooon!!!

Pensé que nunca podría vivir esta situación, incógnita viva, presente! yo desconocida, irreconocible. Me encanta esta locura, nunca vivida...
a lo locoooooooooo

CARPE DIEM???!!!

Aprovechando el momento tan bonito que me está ofreciendo la vida, libre, libre como un gorrión y viva como un águila. 
Locura, locura de vida, a lo loco y viviendo cada segundo.


Sonreír, es lo más bonito que se le puede hacer a la vida!
Después DE LA TORMENTA SIEMPRE LLEGA LA CALMA!


A Sonreír, que la vida son dos días!!!!!


yujuuuu!!!

:)

Nunca perderé nada de lo que perdí, 
nunca perseguiré lo que seguí.


Mantendré lo que querré.
SONREIIIRR!!

GRACIIAAAAASSS!!!!!

Tendría que pasar una eternidad para agradecer todo lo que debería de agradecer.

 A todas esas personas que me han hecho pasar los mejores momentos, con las que me he reído a más no poder, con las que he llorado cuando anímicamente no estaba bien, con las que he pasado mis mejores momentos, peores, con las que he descubierto mundo, con las que he viajado, con las que me han enseñado a ser yo y a las que me han hecho ser yo y a las que les he gustado como soy. Con las que me han hecho ver las cosas diferentes, con las que me  han enseñado cosas desconocidas,  con las que han hecho una juerga conmigo y la hemos disfrutado. A esas que me han enseñado las cosas que no me gustan y que me han enseñado a ser más fuerte, a las que me han mostrado que los errores son un aprendizaje y que del dolor se aprende.

Sobre todo agradecer a todas esas personas que no han dejado de sacarme una sonrisa en cualquier momento, las que me han hecho REÍR y disfrutar!!!!!

GRACIAS POR ESOS MOMENTOS!!!!!


A SONREIR Y A SER FELICEESS!!!!!!

la sonrisa

Me he dado cuenta que cuanto más mayor se hace una persona, más humor  tiene.

Yo todavía no he encontrado mi humor, por eso me dicen borde.

Sonreímos por las gracias, pero las gracias no salen, a mi no me salen he perdido mi sentido del humor, o según esa hipótesis, igual es que todavía no me ha llegado. Ni chistes, ni coñas, no me sale nada de eso…  ¿Cuanto más tengo que esperar? Yo quiero tener gracia y quiero caer en gracia.

Bienvenida será el día que llegue y ver a la gente sonreír conmigo. Ver una sonrisa a una persona agrada, además si la he provocado yo. Quiero sentir esa sensación.

Nunca sé,  si una sonrisa mía cambia el día de alguien. Dicen que sí, que no nos olvidemos de sonreír porque nunca se sabe a quien le cambias el día tras recibirlo con una sonrisa.

Para mí es importante las sonrisas, sensación de comodidad, sinceridad y confianza.

¿Acaso he olvidado hacer reír? o ¿acaso he olvidado sonreír?

nou tittle

Salgo en una habitación, corro pero no tengo salida.

Una ventana abierta, me asomo pero está muy alto y me dan miedo las alturas.

Sigo corriendo, no hay escapatoria, la puerta no puedo abrir, me han cerrado.

De repente un cuadro, donde hay una foto, una luz. Luz fuerte que sale de la mirada de uno de los protagonistas. Me acerco con miedo, se oyen pasos desconocidos tras la puerta. Miro la luz con esperanza pero solo es un reflejo del sol, que entra por la ventana.

Me decido a saltar, los pasos cada vez están más cerca. Pero mi miedo me paraliza, no tengo cuerpo. Arrastrada como una serpiente, llego a la cama, pero sin poder subir, me meto bajo la cama. Se oyen unas llaves. Me encojo, me hago más pequeña. Oigo como abren la puerta, cierro los ojos por si me vuelvo invisible. No funciona, es el miedo que me hace sentirme así pequeña, invisible y sola.

Abro uno de los ojos, veo un pie. Lo vuelvo a mirar pero no es familiar, nunca visto. Sigo encogida, deseando desaparecer (sigue sin funcionar). Se alejan los pies hasta la ventana abierta y se asoma con miedo y con llanto. Se tranquiliza al mirar hacia abajo.

Sigue buscando algo pero no ve nada. Se acercan poco a poco hacia la cama, me acojono. Noto que se sienta sobre ella, me temo que, me descubren. Movimientos lentos indican que se está agachando y mirar bajo la cama. Noto sus movimientos, noto su calor, no veo nada porque no abro los ojos.

Sus manos primero bajan a tocan, lo evito y no llega. Baja al suelo, se pone de rodillas y veo su cabello como va bajando. Al bajar y mirar grita, un grito desesperado haciendo caer al suelo.

¡No estoy!




Cuanto más pequeño es el lugar para que no busquen, no lo encontramos.

nunca yo

Nunca daré mi 100%.
Ahora hablo y no puedo decir nada
callo porque de nada me sirve hablar.


He aprendido a no hablar cuando debo
y a callar cuando sufro,
a sonreír cuando no puedo,
a esconderme.


Nunca, se de mí
nunca aclaro,
no me aclaro.
Nunca podré ser yo...
no sé hablar.


Solo queda...¿sonreir?

BERIAIN-SAN DONATO

Cada día te veo, cada día me gustas más, eres alto, fuerte y hermoso.
Te veo lejos, pero te veo.
Me gustaría subirte y disfrutar de todo lo que das, del camino hasta llegar a tí, por muy duro que se me haga llegar a tu cumbre y apreciar todo lo que se ve desde arriba, disfrutarte y juntarnos allí. Comunicarnos como nunca antes lo habíamos hecho, estar como nunca y sobre todo disfrutar.
Sentir tu frescor, tu calor, tu desnudez, notar tu manto blanco a mi alrededor.
Con esa cara tan peculiar que tienes, se te ve a distancia y eso me encanta, verte desde la distancia.

Ver tu alrededor desde la cima, subirte, ver como los demás tan cerca y tan distantes.
Como la primera vez que me aventuré en tu camino, no lo disfruté pero me gustó.

Sé que pronto estaré otra vez en tu camino para llegar a tí.

en una cuidad

Estoy en una ciudad, con gente desconocida. Me ubico pero no encuentro mi espacio. Una cuidad con historia, pero la mía no tiene sentido. Pasan los días pero no me adapto, no encuentro mi lugar en la ciudad. Dicen que tiene vida propia que tiene un encanto y mucho por hacer. Yo no encuentro eso que dicen, lo veo pero no lo vivo, no puedo me cuesta.

La rosa

Somos como una rosa, cada petalo representa algo nuestro, un problema, una alegría... cada petalo que cae un problema que se va y una alegria que acaba. Nada bueno.
Por mucho que regemos, es ley de vida, los petalos caen, se esfuman...

cuando el punto final de los finales, no le siguen dos puntos suspensivos

En un momento, todo cambia, un hecho, una causa, una palabra, una desaparición, una pérdida, una cagada... en un mismo instante todo se va a la mierda. Parece que cuando el sol sale otra nube aparece para que no se disfrute de él.

Un vacío muy grande, una soledad que aprieta...

perdida

Me dicen que he perdido la sonrisa, que lo más bonito de mí se ha ido como una cometa sin cuerdas.

Me dicen que he perdido mi mirada, volviéndose insignificante.

Me dicen que ya no río tanto, que mi alegría se ha esfumado, como cuando las olas chocan contra las piedras.

Que no soy yo.

Me dicen que mi luz se ha apagado, que ya no sorprendo.

Yo digo que tienen razón que mi luz hace tiempo empezó a apagarse, que mi sonrisa no es permanente ni que ya no sale como antes, que mis ojos se han estancado en un mar de lágrimas y que mi alegría… ya no sé donde está

LUNA LUNERA

Hoy te he visto diferente, estabas distinta pero elegante. Tu color dorada ha sido más alegre que el otro día. La última vez que te vi, estabas entera, alumbrando con tu luz a una noche oscura en su totalidad. Estabas alegre y brillante. Ahora sé que te irás consumiendo hasta que vuelvas otra vez a estar entera. Te veré irte pero se que volverás. Nos veremos ese día, al poder ser en un lugar donde la oscuridad sea total, como aquel día que te vi desde una cima.

Hoy te he vuelto a ver, estabas diferente, distante, apagada. He visto tu otra mitad, no te dejabas ver más. te he visto como nunca antes te había visto, grisácea. Se que volverás a estar entera como vienes haciéndolo desde siempre, cada mes.

¿POR DONDE PUEDO EMPEZAR?

¿Por qué estando siempre a favor de hablar, cuando me toca a mí no puedo? ¿Por qué me cuesta tanto?

Me gustaría perder y vencer esos miedos que me hacen callar, no me dejan expresarme… decir esas palabras que nunca me atrevo a decirlas, decir todas esas cosas que tanto me cuestan y que harían que me sentiría más libre, más tranquila, más yo… no ir en contra de todas esas cosas que apoyo como es EXPRESARSE, SACAR TODO LO QUE TENGAS DENTRO… haciéndolo saber para que nada que moleste, me haga sentir mal ni a mí ni a nadie!

¿Qué es a lo que tengo miedo? ¿Qué es lo que me impide? ¿Cómo se llama ese miedo? ¿Cuál es el nombre real que lo define? ¿Por qué no puedo definirlo?

Soy una cobarde que no defiende sus propias ideas, que no sabe lo que quiere o que lo que quiere no se atreve a decirlo. Todo lo que realmente quiero me da miedo, me da miedo de sacarme a fuera, a sacar esas cosas que pienso, siento…

Me gustaría tener una bomba que derrumbaría todo ese muero de acero que tengo puesto en el pecho, el no me deja sacar las cosas… tirarlo derrumbarlo… salir de esta cárcel que no hace más que daño, solo me tiene encerrada, solo unos barrotes y un muro gordo me separa de la realidad, de ser realmente yo. Pero no puedo, no tengo fuerzas para derrumbar ese muro… Tengo ganas y cada vez me cuesta más, cada vez estoy más encerrada y cada vez la realidad me hace más ciega, no veo lo real y me hace daño, no la asumo…

Pero también, no sé diferenciar la realidad de mi imaginación, porque ¿Qué es lo que realmente es real? ¿Qué es lo que busco? ¿Qué es lo que quiero?

Creo que es el puto miedo de siempre, el de quedar mal, el no hacer sentir mal a la gente… y yo ¿Qué? ¿Qué pasa conmigo? ¿Alguien se preocupa de decirme cosas que no me molesten? Y, ¿Yo porque no puedo? ¿Soy diferente? Mi miedo general es… no ver lo que soy, no ser nadie y pensar que todo el mundo es más que yo, por eso es mi miedo, y decir las cosas, me cuesta por eso porque pensar que haría algo a alguien me hace mal, porque no quiero hacer daño a nadie y menos hacer que piensen en cosas que no habían pensado antes, aunque yo las piense. Saber algo y querer decir algo me cuesta por eso porque no quiero que se me etiquete de una manera equivocada, no quiero que me vean de una manera que desconocían. Sí, siempre pensando en los demás antes que en mí…

Tendré que empezar a salir de esa cárcel… tendré que empezar a derribar muros…

¿por donde puedo empezar?

quiero escribir siempre

Solo escribo cuando estoy triste, y no cuando realmente estoy bien ¿Por qué? Yo quiero escribir siempre, y para siempre, no quiero dejar de escribir y menos que me influya mi estado de animo, ¿Qué pasa que cuando estoy contenta realmente no soy yo? ¿Qué pasa que solo escribo cuando estoy triste?

Parece que todo lo que tengo dentro, todos mis sentimientos, emociones, sensaciones…, cuando estoy feliz se esconden, se meten en una caja que solo cuando estoy triste salen, como si se tragaran la llave que abren esa caja.

Se encierran y me callo, y si hablo no tengo nada que decir, me callo.

Es como si no existiera mientras estoy feliz y eso me jode, me jode porque luego salen y realmente pienso que soy yo sin saber que hacer ni que pensar, sin saber porque yo actúo así.

No quiero que mi yo se esconda dentro de una caja, porque entonces no me gusto, no me veo y no me encuentro. Se apagan todas mis luces y se enciende la de escribir, la de escribir triste. Me apago tanto que mi sombra desaparece, deja de seguirme como si fuera un cuerpo sin alma, sin ser y lo más importante sin luz sin luz propia.

Quiero que mi luz no se apague nunca, que no deje de brillar y que brille tal y como es sin hacer daño a nadie y sabiendo en todo momento como y cuanto brilla. Creo que hoy se encuentra apagada y esa sensación de estar apagada me quema, me quema pero aún y todo sigo sin luz, sin brillar. Necesito abrir esa caja para brillar un poco más, para sacar todo y no encerrarlo, necesito vivir un reto sin saber como empezar ni como terminar. Sin que me afecte nada, sendo dura y viéndome fuerte, tan fuerte como para brillar con luz propia. Como brilla el sol cada mañana a veces sin fuerza pero siempre sale a brillar y a darnos calor. Quisiera ser sol para sentir lo mismo que él. Dar calor sin tocar, darnos vida sin darnos cuenta. Pero, ¿y si es demasiado el calor que nos da? ¿Eso cansa?

Sale todos los días con la misma intención y sin darnos cuenta lo cogemos, lo tomamos… y si nos cansa nos refrescamos nos alejamos de ese calor insoportable y si no nos da el suficiente calor nos abrigamos nosotros mismos, pero para darnos ese calor hay que tener fuerza para no tener frío. Y si deja de darnos luz, la hacemos, la sustituimos. Eso pasa cuando no recibimos la suficiente luz ni calor. Nosotros las personas somos como el sol, damos calor mucho o poco y cuando tenemos frío lo sustituimos, es porque las personas ya no nos dan lo suficiente y cuando no brillamos es porque realmente no somos nosotros, y hacia las personas, no somos lo que nosotros esperábamos y eso nos jode. Nos jode darnos cuenta de que ha llegado el fin y a eso no estamos acostumbrados, por eso no somos sol porque no tenemos la suficiente fuerza para salir todas las mañanas durante unas horas dar calor.

Hay que brillar con luz propia sin tener en cuanta a nuestro alrededor, sin importarnos que es lo que importen, pero ¿Cómo se haces eso? ¿Cómo se puede pasar de las personas? y ¿de las personas que nos importan?

Quiero escribir siempre.

querer vs poder

Quiero sacar todas mis fuerzas para salir de este agujero. Hoy me siento triste, triste porque no veo salida, triste porque realmente mi yo está escondido, no puede pero quiere salir. Escondido en algún sitio desconocido donde no puedo encontrarlo.

Siempre hay una gran disputa entre el querer y el poder ¿Por qué esa barrera está tan marcada? ¿Por qué es tan difícil separarlos? ¿Por qué a mí me cuesta tanto entenderlo?...

25-11-2010

andar y andar

Salgo de casa, no tengo destino, me dirijo a ninguna parte. Sigo mi camino, sin destino final, pero lo sigo. Llegaré a algo, a algún lugar. Me paro descanso y sigo caminado. Me paro y me encuentro con una vieja amiga, hablo, no me acuerdo de ella. Sigo mi camino, recto pero con muchos obstáculos, curvas. Me caigo, pero me levanto y sigo. Me pierdo, pero no me importa sigo.

Me vuelvo a caer, esta vez me cuesta más ponerme de pie, pero lo consigo.

No sé donde está mi final, pero hasta entonces andaré y andaré, caeré y me levantaré, hasta que lo encuentre y se acabe.

Un agujero, un vacío, un adiós…

Un agujero, un vacío, un adiós…

Creemos tener todo controlado, creemos saber todo sobre todo y sobre todos…

Pero, ¿Quién sabe de sentimientos? Sentimientos una palabra tabú, oscura, escondida… nadie se atreve con ellos, nadie los domina y cuando crees saber de ellos y dominarlos, te das cuenta de que no es así…. Un miedo nos corroe al hablar y ese miedo no nos deja ser libre, no nos deja ser nosotros. Nos ahogamos, nos envenenamos con mentiras, ilusiones y esperanzas… pero nadie habla. Al hacerlo nos bloqueamos, no nos gusta sacarlos porque es demasiado íntimo, demasiado nuestro y porque simplemente cuando lo hacemos somos nosotros mismos y nos acojonamos.

Hay que dejar que no nos bloqueen y mostrarnos tal y como somos…

menuda falsedad...

Menuda falsedad…

Cuando crees tener a gente a tu alrededor y cuando más la necesitas te dan la espalda. GRACIAS POR ESTAR AHÍ. Muchas gracias.