en una cuidad

Estoy en una ciudad, con gente desconocida. Me ubico pero no encuentro mi espacio. Una cuidad con historia, pero la mía no tiene sentido. Pasan los días pero no me adapto, no encuentro mi lugar en la ciudad. Dicen que tiene vida propia que tiene un encanto y mucho por hacer. Yo no encuentro eso que dicen, lo veo pero no lo vivo, no puedo me cuesta.

La rosa

Somos como una rosa, cada petalo representa algo nuestro, un problema, una alegría... cada petalo que cae un problema que se va y una alegria que acaba. Nada bueno.
Por mucho que regemos, es ley de vida, los petalos caen, se esfuman...

cuando el punto final de los finales, no le siguen dos puntos suspensivos

En un momento, todo cambia, un hecho, una causa, una palabra, una desaparición, una pérdida, una cagada... en un mismo instante todo se va a la mierda. Parece que cuando el sol sale otra nube aparece para que no se disfrute de él.

Un vacío muy grande, una soledad que aprieta...

perdida

Me dicen que he perdido la sonrisa, que lo más bonito de mí se ha ido como una cometa sin cuerdas.

Me dicen que he perdido mi mirada, volviéndose insignificante.

Me dicen que ya no río tanto, que mi alegría se ha esfumado, como cuando las olas chocan contra las piedras.

Que no soy yo.

Me dicen que mi luz se ha apagado, que ya no sorprendo.

Yo digo que tienen razón que mi luz hace tiempo empezó a apagarse, que mi sonrisa no es permanente ni que ya no sale como antes, que mis ojos se han estancado en un mar de lágrimas y que mi alegría… ya no sé donde está

LUNA LUNERA

Hoy te he visto diferente, estabas distinta pero elegante. Tu color dorada ha sido más alegre que el otro día. La última vez que te vi, estabas entera, alumbrando con tu luz a una noche oscura en su totalidad. Estabas alegre y brillante. Ahora sé que te irás consumiendo hasta que vuelvas otra vez a estar entera. Te veré irte pero se que volverás. Nos veremos ese día, al poder ser en un lugar donde la oscuridad sea total, como aquel día que te vi desde una cima.

Hoy te he vuelto a ver, estabas diferente, distante, apagada. He visto tu otra mitad, no te dejabas ver más. te he visto como nunca antes te había visto, grisácea. Se que volverás a estar entera como vienes haciéndolo desde siempre, cada mes.

¿POR DONDE PUEDO EMPEZAR?

¿Por qué estando siempre a favor de hablar, cuando me toca a mí no puedo? ¿Por qué me cuesta tanto?

Me gustaría perder y vencer esos miedos que me hacen callar, no me dejan expresarme… decir esas palabras que nunca me atrevo a decirlas, decir todas esas cosas que tanto me cuestan y que harían que me sentiría más libre, más tranquila, más yo… no ir en contra de todas esas cosas que apoyo como es EXPRESARSE, SACAR TODO LO QUE TENGAS DENTRO… haciéndolo saber para que nada que moleste, me haga sentir mal ni a mí ni a nadie!

¿Qué es a lo que tengo miedo? ¿Qué es lo que me impide? ¿Cómo se llama ese miedo? ¿Cuál es el nombre real que lo define? ¿Por qué no puedo definirlo?

Soy una cobarde que no defiende sus propias ideas, que no sabe lo que quiere o que lo que quiere no se atreve a decirlo. Todo lo que realmente quiero me da miedo, me da miedo de sacarme a fuera, a sacar esas cosas que pienso, siento…

Me gustaría tener una bomba que derrumbaría todo ese muero de acero que tengo puesto en el pecho, el no me deja sacar las cosas… tirarlo derrumbarlo… salir de esta cárcel que no hace más que daño, solo me tiene encerrada, solo unos barrotes y un muro gordo me separa de la realidad, de ser realmente yo. Pero no puedo, no tengo fuerzas para derrumbar ese muro… Tengo ganas y cada vez me cuesta más, cada vez estoy más encerrada y cada vez la realidad me hace más ciega, no veo lo real y me hace daño, no la asumo…

Pero también, no sé diferenciar la realidad de mi imaginación, porque ¿Qué es lo que realmente es real? ¿Qué es lo que busco? ¿Qué es lo que quiero?

Creo que es el puto miedo de siempre, el de quedar mal, el no hacer sentir mal a la gente… y yo ¿Qué? ¿Qué pasa conmigo? ¿Alguien se preocupa de decirme cosas que no me molesten? Y, ¿Yo porque no puedo? ¿Soy diferente? Mi miedo general es… no ver lo que soy, no ser nadie y pensar que todo el mundo es más que yo, por eso es mi miedo, y decir las cosas, me cuesta por eso porque pensar que haría algo a alguien me hace mal, porque no quiero hacer daño a nadie y menos hacer que piensen en cosas que no habían pensado antes, aunque yo las piense. Saber algo y querer decir algo me cuesta por eso porque no quiero que se me etiquete de una manera equivocada, no quiero que me vean de una manera que desconocían. Sí, siempre pensando en los demás antes que en mí…

Tendré que empezar a salir de esa cárcel… tendré que empezar a derribar muros…

¿por donde puedo empezar?

quiero escribir siempre

Solo escribo cuando estoy triste, y no cuando realmente estoy bien ¿Por qué? Yo quiero escribir siempre, y para siempre, no quiero dejar de escribir y menos que me influya mi estado de animo, ¿Qué pasa que cuando estoy contenta realmente no soy yo? ¿Qué pasa que solo escribo cuando estoy triste?

Parece que todo lo que tengo dentro, todos mis sentimientos, emociones, sensaciones…, cuando estoy feliz se esconden, se meten en una caja que solo cuando estoy triste salen, como si se tragaran la llave que abren esa caja.

Se encierran y me callo, y si hablo no tengo nada que decir, me callo.

Es como si no existiera mientras estoy feliz y eso me jode, me jode porque luego salen y realmente pienso que soy yo sin saber que hacer ni que pensar, sin saber porque yo actúo así.

No quiero que mi yo se esconda dentro de una caja, porque entonces no me gusto, no me veo y no me encuentro. Se apagan todas mis luces y se enciende la de escribir, la de escribir triste. Me apago tanto que mi sombra desaparece, deja de seguirme como si fuera un cuerpo sin alma, sin ser y lo más importante sin luz sin luz propia.

Quiero que mi luz no se apague nunca, que no deje de brillar y que brille tal y como es sin hacer daño a nadie y sabiendo en todo momento como y cuanto brilla. Creo que hoy se encuentra apagada y esa sensación de estar apagada me quema, me quema pero aún y todo sigo sin luz, sin brillar. Necesito abrir esa caja para brillar un poco más, para sacar todo y no encerrarlo, necesito vivir un reto sin saber como empezar ni como terminar. Sin que me afecte nada, sendo dura y viéndome fuerte, tan fuerte como para brillar con luz propia. Como brilla el sol cada mañana a veces sin fuerza pero siempre sale a brillar y a darnos calor. Quisiera ser sol para sentir lo mismo que él. Dar calor sin tocar, darnos vida sin darnos cuenta. Pero, ¿y si es demasiado el calor que nos da? ¿Eso cansa?

Sale todos los días con la misma intención y sin darnos cuenta lo cogemos, lo tomamos… y si nos cansa nos refrescamos nos alejamos de ese calor insoportable y si no nos da el suficiente calor nos abrigamos nosotros mismos, pero para darnos ese calor hay que tener fuerza para no tener frío. Y si deja de darnos luz, la hacemos, la sustituimos. Eso pasa cuando no recibimos la suficiente luz ni calor. Nosotros las personas somos como el sol, damos calor mucho o poco y cuando tenemos frío lo sustituimos, es porque las personas ya no nos dan lo suficiente y cuando no brillamos es porque realmente no somos nosotros, y hacia las personas, no somos lo que nosotros esperábamos y eso nos jode. Nos jode darnos cuenta de que ha llegado el fin y a eso no estamos acostumbrados, por eso no somos sol porque no tenemos la suficiente fuerza para salir todas las mañanas durante unas horas dar calor.

Hay que brillar con luz propia sin tener en cuanta a nuestro alrededor, sin importarnos que es lo que importen, pero ¿Cómo se haces eso? ¿Cómo se puede pasar de las personas? y ¿de las personas que nos importan?

Quiero escribir siempre.

querer vs poder

Quiero sacar todas mis fuerzas para salir de este agujero. Hoy me siento triste, triste porque no veo salida, triste porque realmente mi yo está escondido, no puede pero quiere salir. Escondido en algún sitio desconocido donde no puedo encontrarlo.

Siempre hay una gran disputa entre el querer y el poder ¿Por qué esa barrera está tan marcada? ¿Por qué es tan difícil separarlos? ¿Por qué a mí me cuesta tanto entenderlo?...

25-11-2010

andar y andar

Salgo de casa, no tengo destino, me dirijo a ninguna parte. Sigo mi camino, sin destino final, pero lo sigo. Llegaré a algo, a algún lugar. Me paro descanso y sigo caminado. Me paro y me encuentro con una vieja amiga, hablo, no me acuerdo de ella. Sigo mi camino, recto pero con muchos obstáculos, curvas. Me caigo, pero me levanto y sigo. Me pierdo, pero no me importa sigo.

Me vuelvo a caer, esta vez me cuesta más ponerme de pie, pero lo consigo.

No sé donde está mi final, pero hasta entonces andaré y andaré, caeré y me levantaré, hasta que lo encuentre y se acabe.

Un agujero, un vacío, un adiós…

Un agujero, un vacío, un adiós…

Creemos tener todo controlado, creemos saber todo sobre todo y sobre todos…

Pero, ¿Quién sabe de sentimientos? Sentimientos una palabra tabú, oscura, escondida… nadie se atreve con ellos, nadie los domina y cuando crees saber de ellos y dominarlos, te das cuenta de que no es así…. Un miedo nos corroe al hablar y ese miedo no nos deja ser libre, no nos deja ser nosotros. Nos ahogamos, nos envenenamos con mentiras, ilusiones y esperanzas… pero nadie habla. Al hacerlo nos bloqueamos, no nos gusta sacarlos porque es demasiado íntimo, demasiado nuestro y porque simplemente cuando lo hacemos somos nosotros mismos y nos acojonamos.

Hay que dejar que no nos bloqueen y mostrarnos tal y como somos…

menuda falsedad...

Menuda falsedad…

Cuando crees tener a gente a tu alrededor y cuando más la necesitas te dan la espalda. GRACIAS POR ESTAR AHÍ. Muchas gracias.