DERECHOS

Todos tenemos derechos,

Que si a una educación, 

Que si a una sanidad,

Que si derecho a una vivienda....

¿Pero todos tenemos el derecho al riesgo?

Desde siempre nos dicen lo que tenemos y lo que no tenemos que hacer, con lo que tenemos que tener cuidado y con lo que no.

Hemos tenido tantas prohibiciones que no hemos saboreado ese derecho que todos tenemos. Yo lo quiero!!!

Quiero el derecho al riesgo para poder arriesgar,

Para poder jugármela,

Para no tener miedo…

y para quitarme los que tengo

EN UN LUGAR INDEPENDIENTE

Me gustaría tener alas para volar,

Para desaparecer y aparecer cuando quiera,

Para descubrir todo lo que no sé ni conozco.

Me gustaría ser una gota de agua,

Una gota de lluvia, que tiene una ruta

Y nunca pasa por el mismo sitio.

Me gustaría cerrar los ojos y verme lejos,

Y tan cerca ala vez,

Verme en algún lugar que nunca supe estar.

Quisiera, ser autónoma,

Ser libre como un pájaro,

Ser una parte de un océano sin límites,

Abrir los ojos y encontrarme a mí

En ese lugar independiente.

MI RUIDO

Se oye una sirena, un pitido interno en mi cabeza, un ruido. Miro a mi alrededor, pero no encuentro a la mosca, me miro enfrente de un espejo y me doy cuenta que es interno.

Sigo en frente del espejo. Me observo, me miro, miro cada detalle, las cicatrices de mi niñez, los pliegues de mi cuerpo, mi pelo oscuro, mis ojos, mi nariz, mi ombligo… todo al detalle. Me contemplo y…

Sigo oyendo ese ruido incómodo, esa sirena… empiezo a pensar que puede ser, pero no obtengo respuesta. Me vuelvo a mirar en el espejo y no me veo. Solo veo lo que tengo dentro y empiezo a buscar la procedencia del ruido. 

La encuentro, y lo escucho de cerca, ahora me parece un sonido cómodo, conocido, me gusta. Tatareo el ruido, y me doy cuenta, que yo he producido ese sonido, solo yo lo conozco. Antes lo odiaba pero ahora me gusta. He transformado un ruido incómodo a algo agradable, ya no se escucha, solo se oyen palabras buenas…. ¡Ha desaparecido de dentro de mi, he vencido ese odioso ruido y ya no me incómoda!

¡Soy más yo!

CERRANDO LAS PUERTAS A LAS PALABRAS

Me quemo por dentro, pero no tengo agua,

me desgasto y no tengo músculos,

pienso y no tengo pensamientos...

Pensamientos, hundidos

sentimientos, confusos...

Todos encerrados 

bajo un oculto candado, 

bajo silencios incómodos,

bajo palabras sin nombramiento,

Hablo, sin saber que decir,

sin ganas, sin nada.

Por eso callo.

NO SOMOS NADA

Aquí me encuentro, sentada pensando lo cruel que puede ser la vida. Tu vida puede acabar de un día para otro sin darte cuenta y realmente te das cuentas del valor de ella, cuando la muerte te roza. Sorprendentemente un segundo, una milésima de segundo hace falta, nada más, solo eso. 

No somos nada.

No valemos nada.

Después de una semana horrible, esperas al fin de semana ansiosa para olvidarla, deseando que pase cuanto antes. Llega el fin de semana y se presenta la muerte. La muerte como siempre injusta pero esta vez mucho más otras.

Realmente cuando se acerca esa señora supuestamente vestida de negro y roza tú alrededor, es cuando nos damos cuenta de lo importante que es el día a día el vivir cada momento, cada segundo… Que nunca sabes cuando te cambiará ese segundo, esa milésima de segundo…

DE TODO CORAZÓN...

Me provocas.
Te miro y me ciego,
Te hablo y me bloqueas,
Te escucho y me paralizas,
Paso por tu lado y me inquietas.


Me bloqueo cuando me argumentas,
cuando tus razones chocan con las mías,
cuando no estamos de acuerdo 
y ninguna hace nada por entender a la otra.
Me odio por no poder entenderte,
por no saber expresarte mi yo,
por no ser compatibles.


Te quiero, pero no de esa manera,
odio tu cabezonería,
que no te dejes abrir más puertas, mentalidades
y que te encierres en ellas.
Te quiero mucho,
pero me gustaría entenderte,
que nos entenderíamos.


Tras muchos años conviviendo,
no logro entender tu enfado, 
nuestra no sincronización...
Se que nos queremos,
y que por estas etapas pasaremos,
y que juntas venceremos.
No puedo vivir sin tí,
pero tampoco contigo
si no nos entendemos, no logramos nada.


Lucharé por todo lo que por mi diste
y no me cansaré nunca,
solo pido entendernos,
sin darnos explicaciones.
Dejar nuestras diferencias 
para mejor convivencia.
Quiero pasar de estos enfados estúpidos,
que no hace nada más que distanciarnos,
diferenciarnos.


Quiero que nuestros corazones
se unan otra vez 
y que no se rompan.


Seamos fuertes para lograrlo!!

UNA HABITACIÓN DESCONOCIDA

Entro en una habitación, estoy dentro, pero no veo nada. Está absolutamente a oscuras. Es una habitación en la nunca había entrado y en la que no sabía ni que existía. Me siento en lo que yo creo que es medio, pero aún y todo sigo sin ver nada, mi vista todavía no se ha hecho a la oscuridad. Espero sentada y reflexiono.

Creo que estoy tumbada en mi cama y que esa habitación existió. Ni por esas, sigo estando dentro de ella, yo me veo dentro, me olvido en lo que creo. 


Empiezo a ver cosas, cosas que se me hacen familiares. Son recuerdos míos desde mi infancia hasta hoy. Es una rara sensación, no sé lo que me pasa. Sigo mirando las imágenes y sigo pensando. Pensando el porque de mis miedos y encuentro muchos porqués. 
Sigo viendo negro y veo más que mis miedos, voy intentando superarlos dando un porque pero sigo estando sentada.
Me levanto y ando, me choco con objetos que una vez tuve, no sé lo que son pero sus olores me recuerdan a algo que tuve. Doy un paseo y me encuentro una figura, una figura a la que temo. Me paro enfrente, hablo y supero ese miedo, sigo paseando y enfrentándome a esos miedos que me inquietan.

No sé como, pero salgo de la habitación. Me despierto y me veo en la cama, tumbada, como si me hubiera despertado de una pesadilla, pero sé que no fue un sueño.

Fue un camino hacía un rincón de mi cerebro que desconocía, me atraía y nunca pude entrar. 

INESTABILIDAD

Estoy tranquila, no pasa nada. Tengo mis problemas pero todo "bajo control". Sigo teniendo tranquilidad, sigo avanzando. No tengo nada de que preocuparme, todo va como siempre, BIEN.


Todo va igual, con una rutina, cuándo de repente, una llamada, una llamada con cambios fuerte, cambios en mi vida. Tengo un bloqueo, no pienso. Me tranquilizo, no puedo. Hago planes futuros sin saber nada, me reorganizo, pero me sigo bloqueando. Intento ver todas las posibilidades, me freno, me paro y me paralizo. No avanzo y sigo nerviosa. 
Quiero que todo pase y ponerme un orden. Un orden al que acostumbro llevar, una rutina a la que seguir. 


Conclusión: No acepto los cambios, cambios que depende para donde va seguir mi vida y que vivo atada a la rutina. Y que sigo nerviosa sin saber la solución.

ODIANDO MIS MIEDOS

Silencio, se acumulan palabras dentro de mí. Silencios que no dicen nada.Palabras sinceras, con gestos sinceros. Pensamientos que nunca se decir, que se meten y no sé el porqué. Tampoco entiendo porque hablo en silencio y mi boca sigue cerrada y no sale nada. Todo queda en palabras dentro de mi mente.
Hablo, y no digo nada, digo mucho y nunca hablo de mí. me cuesta. Me cuesta expresarme, me cuesta abrirme.Y cuando lo hago pienso que hago mal, pienso que daño.
No quiero dañar, quiero expresarme sin comprometer, quiero decir lo que siento sin miedo, pero a la hora de la verdad me derrumbo, no puedo. Lo hago pero no soy yo... me siento inferior y eso no puede ser y menos hacer daño. Quiero que me entiendan sin decir nada, pero no es posible.


Quiero hablar sin miedo al que dirán.

DESTINO SIN DESTINO

Salgo de casa, no tengo destino, me dirijo a ninguna parte. Sigo mi camino, sin destino final, pero lo sigo. Llegaré a algo, a algún lugar. me paro descanso y sigo caminado. Me paro y me encuentro con un viejo árbol, lo acaricio y parece que se pone más contento. Está más recto. Lo miro y empieza a florecer. Le salen ramas. Y cuando está en lo más alto, me llueven lágrimas. Lágrimas del árbol. De un color casi transparente. Parece un llorón pero nunca había visto uno igual. !Me encanta! Le encanta, me dice que vuelva y lo repita.


Sigo mi camino, me despido del árbol, que con solo acariciarlo se volvió más árbol, más grande.
Pasan los días, y me apetece ver al árbol. Y vuelvo. Me lo encuentro igual que al principio. Lo vuelvo acariciar y le ocurre lo mismo, pero esta vez el saca sus raíces para acariciarme a mi también.


Empieza una rutina, una rutina donde mi camino si tiene destino. Nos encontramos en un lugar donde ambos estamos cómodos y naturales.

LA ESTACIÓN, UN VIERNES

Una estación, una estación aparentemente normal y vacía. Dentro, una espera vacía y larga, aburrida. Se oye una sirena, anuncia la llegada del próximo tren, pero no es el nuestro.

Se va acercando la hora y otra vez una voz anunciando un tren. La estación se revoluciona por momentos, viajeros que salen de otros trenes, otros que suben, que van y vienen… empieza a parecer todo una locura. A lo lejos aparece nuestro tren, y de repente estalla la gran locura. Aparece gente, se vuelcan hacía el tren, casi no se le ve. Ambiente nervioso, con ansias de llegar cada uno/a a su destino.

Entro, no conozco a nadie, estoy sola, encuentro un sitio de dos vacío y me siento. Me siento con miedo a que se me siente un extraño. Tengo suerte. Esta vez se sienta a mi lado una conocida, con la que me entretengo durante mi trayecto. Así son los viernes, personas como animales directos a su libertad

La sinceridad debe de ser siempre al 100% en cualquier relación.

Pero siempre hay algo que por miedo a que nos descubran como somos no llega al 100%.

Porque todos/as llevamos ese escudo que es el que  nos lo impide llegar al máximo, el que no nos deja decir lo que realmente queremos. 

Por eso a veces decidimos romper ese escudo y lo intentamos romper con palabras o simplemente intentamos ponerle palabras a ese escudo!

COBARDE

Me levantaste la mano porque no sabias como defenderte de tu mentira, y la única forma que supiste hacerlo fue esa. Te viste acorralado y caído, por eso, tu orgullo te hizo hacer eso que jamás pensé que lo harías, pero lo hiciste. Sentirte tan débil no era lo tuyo, por eso decidiste crecerte y creerte más grande que yo. Te sentiste más importante que yo, pero ahora no es así, han pasado muchos años de un silencio muy profundo, en el que yo levanto cabeza y tú la agachas cada vez que pasas por mi lado. En el que yo soy feliz y tú no sé ni quiero saber. Solo sé que me hiciste espabilar, me hiciste madurar antes de tiempo, aunque en el fondo mi adolescencia te la llevaste.

Sé que el único mal que te hice fue quererte, en cambio, tu regalo fue  rechazarme y hacerme sentirme como una mierda, en ese momento.

Suerte que me junté contigo pronto o joven y no has destrozado mi vida, simplemente me has hecho ver que valgo más que tú como persona y que cada día me quiero más, y sé también que tú eres el que no eres nada. Solo eres una basura más añadida a esta sociedad, una basura que contamina el planeta pero, existes y a eso no puedo hacer nada, solo decirte que la naturaleza es muy sabia y sabe bien que hacer con las cosas que contaminan.

Desapareciste de mi vida y es lo más grande que has hecho nunca, me dejaste en paz, cosa que te costó un rato. Sé que en algún momento piensas en mí y lo sé, se también que te ha costado olvidarme, pero tú te lo buscaste. No pienses que por esto que estoy escribiendo me acuerdo de ti, simplemente es el único momento que me he acordado de ti y he decidido contar como eres. Nunca más existirás para mí.

¿CUAL ES MI MIEDO?

¿Por qué estando siempre a favor de hablar, cuando me toca a mí no puedo? ¿Por qué me cuesta tanto?

Me gustaría perder y vencer esos miedos que me hacen callar, no me dejan expresarme… decir esas palabras que nunca me atrevo a decirlas, decir todas esas cosas que tanto me cuestan y que harían que me sentiría más libre, más tranquila, más yo… no ir en contra de todas esas cosas que apoyo como es EXPRESAR SE, SACAR TODO LO QUE TENGAS DENTRO… haciéndolo saber para que nada que moleste, me haga sentir mal ni a mí ni a nadie!

¿Qué es a lo que tengo miedo? ¿Qué es lo que me impide? ¿Cómo se llama ese miedo? ¿Cuál es el nombre real que lo define? ¿Por qué no puedo definirlo?

Soy una cobarde que no defiende sus propias ideas, que no sabe lo que quiere o que lo que quiere no se atreve a decirlo. Todo lo que realmente quiero me da miedo, me da miedo de sacarme a fuera, a sacar esas cosas que pienso, siento…

Me gustaría tener una bomba que derrumbaría todo ese muro de acero que tengo puesto en el pecho, el no me deja sacar las cosas… tirarlo derrumbarlo… salir de esta cárcel que no hace más que daño, solo me tiene encerrada, solo unos barrotes y un muro gordo me separa de la realidad, de ser realmente yo. Pero no puedo, no tengo fuerzas para derrumbar ese muro… Tengo ganas y cada vez me cuesta más, cada vez estoy más encerrada y cada vez la realidad me hace más ciega, no veo lo real y me hace daño, no la asumo…

Pero también, no sé diferenciar la realidad de mi imaginación, porque ¿Qué es lo que realmente es real? ¿Qué es lo que busco? ¿Qué es lo que quiero?

Creo que es el puto miedo de siempre, el de quedar mal, el no hacer sentir mal a la gente… y yo ¿Qué? ¿Qué pasa conmigo? ¿Alguien se preocupa de decirme cosas que no me molesten? Y, ¿Yo porque no puedo? ¿Soy diferente? Mi miedo general es… no ver lo que soy, no ser nadie y pensar que todo el mundo es más que yo, por eso es mi miedo, y decir las cosas, me cuesta por eso porque pensar que haría algo a alguien me hace mal, porque no quiero hacer daño a nadie y menos hacer que piensen en cosas que no habían pensado antes, aunque yo las piense. Saber algo y querer decir algo me cuesta por eso porque no quiero que se me etiquete de una manera equivocada, no quiero que me vean de una manera que desconocían. Sí, siempre pensando en los demás antes que en mí…

Tendré que empezar a salir de esa cárcel… tendré que empezar a derribar muros…

¿por donde puedo empezar?

SIEMPRE SERÁ VERANO

SIEMPRE SERÁ VERANO

Las relaciones son como las estaciones

En primavera nacen,

En verano crecen,

Muchas en otoño se apagan

Y en invierno mueren.

La nuestra es diferente,

Siempre es verano, crece y crece

Y cada vez es más alta,

Y fuerte como los árboles de esta estación.

Puede que lleguemos a otoño,

Que la distancia haga llegar a esta estación.

Pero sabemos que nunca morirá,

Morirá la relación pero en el recuerdo siempre pertenecerá.

Siempre intentaremos que haya un sol,

Que con sus rayos nos haga pertenecer en verano,

Con la ayuda de las húmedas nubes

Recuperar la estación olvidada.

Lucharemos por que sea así,

Porque queremos estancarnos en verano,

Estación que nos da vida y alegría

Y nos hace más fuertes y sanos.

Porque juntos crecemos,

Aprendemos y nos necesitamos

Por que nos queremos y no queremos cambiar.

Y por esto nunca llegaremos a invierno.

Puede que haya tormentas, inundaciones,

Pero siempre resucitaremos,

Porque después de la tempestad,

Siempre viene la calma y lucharemos por ello.

REFLEXIÓN: ¿Qué ES LA AMISTAD? Y, ¿EL AMOR?

REFLEXIÓN: ¿Qué ES LA AMISTAD? Y, ¿EL AMOR?

La amistad es un complejo y agradable “sentimiento” hacía muy pocas personas. La verdadera amistad es la que pase lo qué pase, dura y se mantiene. Se basa en sentimientos de amor, alegría, tristeza, confianza… todo bajo la comprensión, escucha, empatia y el respeto. Es estar cerca de ese/a amigo/a cuando te necesite, es decir, ¡SIEMPRE!

Amigo/a, persona que siempre está a mi lado, para lo bueno y lo malo, es esa persona con la que me sienta cómoda, sin complejos, sin miedo a decir nada, sin vergüenzas. Es la persona con la que compartir silencios no sea incómodo.

Puede pasar que todo esto se mezcle con todo los sentimientos y aún así seguirá siendo esa persona que estará a mi lado.

Es la persona con la que puedes pasar un buen rato sin ningún tipo de compromiso, la que te cuenta su vida entera y todavía tienes ganas de seguir escuchando aunque sepas de él/ella todo, y quieres saber más. es la persona que pase lo que pase está a mi lado.

Gente, la gente no entiende o no puede entender, el significado de un amigo (en mi caso) especial y que no le llame novio.

Yo entiendo que esas confusiones surjan, pero estas son unas de las razones con las que me quemo. Me jode que no lo entiendan porque a mí explicarlo me cuesta, me cuesta marcar esos límites o esa diferenciación entre amigo y novio.

NOVIO, una palabra cargada de un montón de compromisos, compromisos que no quiero jugar con un amigo.

COMPROMISO, palabra muy fuerte, algo obligado ha realizar un tipo de normas y llena de problemas, de sufrimiento.

Porque para tener una pareja, novio, antes tiene que ser amigo, ¿Cuándo se sabe que se ha dado ese paso, de pasar de amigo a novio?

Estas dos palabras me llenan de miedo, por esa razón es algo que no quiero tener con un amigo, no quiero tener obligaciones con un amigo, porque por esas obligaciones nos haríamos más daño y no quiero. Eso de cumplir unas “normal, obligaciones” con un amigo, no me gusta, porque entonces no le querría, porque a una persona que quieres, no le puedes obligara a nada ni a cumplir unas normas en las que los dos nos sentiríamos incómodos.

Para la sociedad, la pareja es algo entre dos personas que mediante unas “normas” de actuación se decide si es pareja o no. Pero, ¿cuales son esas normas de actuación? Entonces, toda aquella amistad que pase de las normas marcadas sobre la amistad, es pareja.

Yo para la sociedad seré ilegal, ya que sobre paso esas “normas” de la amistad y no tengo pareja, porque toda aquella persona que no respeta las normas son ilegal. Y todo esto por tener un amigo especial sin compromisos. Lo que más les jode es decir: ¡QUE SOY LIBRE DE HACER LO QUE QUIERO SIN COMPORTARME COMO ELLOS Y QUE ME ENCANTA!

Uno de los riesgos que puede tener esta amistad, puede tener un riesgo, ENAMORARSE. Pero, ¿Qué es realmente enamorarse? Porque yo puedo querer a un/a amigo/a muchísimo, puedo hasta enamorarme  de una persona, da igual el sexo, y no ser mi pareja. Es decir, la palabra enamorase se relaciona a las parejas y siguiendo este camino, es sentimiento más fuerte que puedes sentir hacia otra persona. Pero ese sentimiento, ¿se puede sentir hacía un/a amigo/a sin ser pareja? Yo creo que sí, porque enamorarse es igual a querer a una persona mucho, a pensar en ella y a tener ganas de estar con esa persona, ¿eso solo lo pueden tener las parejas? ¿Por qué ese sentimiento no puede existir entre dos amigas/os? Y si además se mete el sexo por medio?

En mi caso no existe la palabra enamorase, porque yo puedo querer mucho a una persona, puedo confiar mucho en ella, puedo mantener una relación de amistad y puedo hasta estar enamorada de esa persona y más, ¿Por qué no? ¿Por qué solo me puedo enamorar de una persona si hay dos o más que me enseñan lo mismo?

Y el sexo, ¿Qué diferencia hay entre el sexo con un amigo o con un novio? Dos amigos ¿no pueden tener sexo, sin compromisos? El sexo entre dos buenos amigos es una manera de dar las gracias a la otra persona sin ningún tipo de compromisos, es sentirnos tal y como somos, sin complejos, sin tapujos.... sin miedos. ¿Porque eso no se hace de normal? ¿Por qué dos amigas que se quieren mucho no tienen sexo? Volvemos a lo mismo del principio, porque la sociedad tiene una norma en la que dice: “no puedes tener relaciones sexuales con tus amigas/os, eso es pareja o rollo”

LA PAREJA, según la sociedad una pareja es, AMOR, AMISTAD Y SEXO.

AMOR: sentimiento de cariño hacía otras personas (normalmente cercanas)

AMISTAD: sentimiento de confianza, cariño, comprensión, respeto…

SEXO: acción de placer con otras personas.

Estos son los tres requisitos que marca una pareja para la sociedad, ¿pero no se pueden cumplir hacía una persona sin compromisos? Es decir, estos requisitos, ¿no los puedes sentir o tener hacía un/a amigo/a?

Entonces, según la sociedad, ¿estoy enamorada? Y si ese sentimiento es mutuo, ¿es ser una pareja?

¡Pues NO! Yo puedo siento amor (porque las quiero) y amistad hacía mis amigas y sin sexo (porque estar enamorada no es igual a tener sexo hacía esa persona) ¿por eso estoy enamorada de ellas? Y si además de sentir amor, amistad entra el sexo, ¿es tener una pareja? ¿Por qué según la sociedad cumplir estos tres requisitos es igual a tener una pareja? ¿Por qué no puede ser, en mi caso un amigo, al que quiero un montón y tengo sexo, UN AMIGO? ¿Por qué tiene que ser eso una pareja?

Estos requisitos, como otros muchos otros son palabras que la gente sabe que existen pero que no las sabe explicar, son palabras que tienen unos límites pero nadie sabe cuales. Limites marcados por la sociedad. Es como la palabra, enamorar, ¿Quién me la puede explicar? ¡NADIE! Porque nadie lo sabe. Otra de las cosas, es decir, SOY PAREJA DE MÍ MISMA, esto la gente lo entiende, porque ¿con quién voy a estar mejor que conmigo misma? Es la única persona que me va a acompañar durante mi vida entera. Yo, esa persona que se quiere, que “confía” en ella y que además tiene sexo con ella, por esto sí soy pareja de mí misma ¿no? Porque ¿no puede ser con un amigo?

¿Cuál es el limite de la amistad al amor? Si alguien lo sabe que me lo explique.

UN PASEO POR LA PLAYA

UN PASEO POR LA PLAYA

Cada paso que doy es un paso hacia delante,

Todos los demás, quedan atrás,

Algunos se borran, otros se marcan y los demás se mantienen.

Cada paso es un paseo en la orilla de la playa,

Andas y vas dejando tu propia huella, vas haciendo tu camino

Hasta que viene una ola y te destroza tus propios pasos,

Dejando atrás todo lo que viviste,

Arrastrando tus huellas y dejando otras.

Las olas siguen su ritmo, nacen, se forman y se rompen,

Dejando en la orilla todo lo que llevaban

Y cogiendo otra vez el agua que se quieren llevar.

y así ocurre siempre, se nace, se coge lo que importa

y dejando lo que no se quiere.

Así es el paso de una persona en la vida,

Sin destino fijo pero siempre para delante dejando atrás lo uno/a no quiere.

Que fácil se puede romper y borrar

Pero siempre se quedará la huella marcada.