¿POR DONDE PUEDO EMPEZAR?

¿Por qué estando siempre a favor de hablar, cuando me toca a mí no puedo? ¿Por qué me cuesta tanto?

Me gustaría perder y vencer esos miedos que me hacen callar, no me dejan expresarme… decir esas palabras que nunca me atrevo a decirlas, decir todas esas cosas que tanto me cuestan y que harían que me sentiría más libre, más tranquila, más yo… no ir en contra de todas esas cosas que apoyo como es EXPRESARSE, SACAR TODO LO QUE TENGAS DENTRO… haciéndolo saber para que nada que moleste, me haga sentir mal ni a mí ni a nadie!

¿Qué es a lo que tengo miedo? ¿Qué es lo que me impide? ¿Cómo se llama ese miedo? ¿Cuál es el nombre real que lo define? ¿Por qué no puedo definirlo?

Soy una cobarde que no defiende sus propias ideas, que no sabe lo que quiere o que lo que quiere no se atreve a decirlo. Todo lo que realmente quiero me da miedo, me da miedo de sacarme a fuera, a sacar esas cosas que pienso, siento…

Me gustaría tener una bomba que derrumbaría todo ese muero de acero que tengo puesto en el pecho, el no me deja sacar las cosas… tirarlo derrumbarlo… salir de esta cárcel que no hace más que daño, solo me tiene encerrada, solo unos barrotes y un muro gordo me separa de la realidad, de ser realmente yo. Pero no puedo, no tengo fuerzas para derrumbar ese muro… Tengo ganas y cada vez me cuesta más, cada vez estoy más encerrada y cada vez la realidad me hace más ciega, no veo lo real y me hace daño, no la asumo…

Pero también, no sé diferenciar la realidad de mi imaginación, porque ¿Qué es lo que realmente es real? ¿Qué es lo que busco? ¿Qué es lo que quiero?

Creo que es el puto miedo de siempre, el de quedar mal, el no hacer sentir mal a la gente… y yo ¿Qué? ¿Qué pasa conmigo? ¿Alguien se preocupa de decirme cosas que no me molesten? Y, ¿Yo porque no puedo? ¿Soy diferente? Mi miedo general es… no ver lo que soy, no ser nadie y pensar que todo el mundo es más que yo, por eso es mi miedo, y decir las cosas, me cuesta por eso porque pensar que haría algo a alguien me hace mal, porque no quiero hacer daño a nadie y menos hacer que piensen en cosas que no habían pensado antes, aunque yo las piense. Saber algo y querer decir algo me cuesta por eso porque no quiero que se me etiquete de una manera equivocada, no quiero que me vean de una manera que desconocían. Sí, siempre pensando en los demás antes que en mí…

Tendré que empezar a salir de esa cárcel… tendré que empezar a derribar muros…

¿por donde puedo empezar?